|
|
|
Какая разница между экономным мужем
и жадным?
Если мужчина на протяжении двух лет
носит одно и тоже пальто, значит, с точки зрения жены, он экономный. Но
если это жена носит пальто два года, в таком случае муж просто жадный.
В тюрьме заключенные расспрашивают
только что прибывшего:
- А ты как сюда попал?
- По рассеянности, - отвечает тот.
- Это как?
-Я хотел украсть невесту, - уточнил
новичок, - но успел прихватить только.... приданное.
Муж, увидев, что жена вернулась с
большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка.
Такая красивая женщина как ты, не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходи дважды!
Семья обедает. Все сидят за столом,
спокойно кушают. И вдруг мама говорит:
- Вовочка! Перестань грызть кость.
Отдай ее папе, ты же не собака!
Молодая жена говорит мужу:
- Знаешь, милый, если бы я тебя не
встретила, я бы вышла замуж за Михаила.
- А-а-а, теперь я понял, почему он
при встрече так сердечно жмет мне руку!
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со
своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит
вы не созданы друг для друга.
Молодой человек обращается к отцу
любимой девушки:
- Почему вы не хотите отдать за меня
вашу дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не
шатаюсь.....
- Вот-вот! - говорит отец. - Я не
хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!
Молодому человеку говорят:
- Вася, хватит себя мучить. Если
пригласили на свадьбу - надо идти! Иначе люди могут обидеться... В конце
концов, ты ведь.... жених!
В книжную лавку входит недавно
женившийся молодой человек. Он подходит к прилавку и спрашивает продавца:
- У вас есть брошюра "Как прожить на
одну зарплату"?
- Нет, но вам могу предложить книгу
"Сказки народов мира".
Первая брачная ночь. Молодожены в
постели.
Он:
- Ах, твои алые губки!.. Ах, эти
груди, они как персики!.... Ах, какой нежный животик!... А этот маленький
пупочек!..
Она:
- Так мы будем заниматься любовью
или инвентаризацию проводить?!!
Один мужик за кружкой пива
рассказывает:
- Возвращаюсь я из командировки
внезапно. И сразу к шкафу - пусто! Я под кровать - пусто! Открываю
холодильник - пусто!..
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру
обокрали...
Работник явился на службу с большим
опозданием. Объясняет шефу:
- Ночью у жены были тяжелые роды..
Прошло три недели, и история
повторяется.
- А теперь вы почему опоздали? -
строго спрашивает начальник.
- Понимаете, у моей жены снова ночью
были тяжелые роды..
- У вас жена, что ли, крольчиха?!
- Нет, акушерка.....
Через три недели после свадьбы
молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не
расстраивайся... В каждой семье когда-нибудь возникают споры, конфликты..
- Да это я знаю. А с трупом-то что
делать?!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая. Прежде чем умереть, я
должен тебе кое в чем признаться...
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться.
Спи..
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой и ее подругой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и
отравила.....
В общую тюремную камеру приводят
новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой
помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за
столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение
остановить, я ей на шею жгут наложил.
- Мухаммед, твоя теща упала в
колодец!!!
- Неважно, мы все равно из него не
пьем...
- Папа, а бабушка точно будет ехать
этим поездом?
- Ты бы поменьше трепался, а
побыстрее откручивал рельсу..
Теща, приехавшая из деревни,
обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было?
Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие!
Муж с женой идут по улице. Вдруг
жена обращает внимание на эмблему аптеки - чаша, вокруг которой обвивается
змея.
- Леша, а что означает эта эмблема?
- Твоя мамаша чай пьет!
Брачное объявление: "Ищу спутника
жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый,
безжалостный. Звоните. Тел 33-44-55 Сидоров И.И.".
|
